育儿笔记 | 你的爱,真的是孩子需要的吗?

作者 | 静待花开


精彩摘录


——[美]艾尔菲·科恩《无条件养育》

第一章 有条件养育


精神分析学家爱丽丝·米勒通过观察发现:家长对孩子的爱可能会“热情似火,但并非孩子需要的那种爱。”

 

如果这种说法是对的,那么关键问题就不是我们是否、甚至有多爱我们的孩子,而在于我们该如何爱他们。

 

家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。

 

前者是有条件的爱,意味着孩子只有在做到家长期待的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到。

 

后者则是无条件的爱:这种爱与孩子做了什么毫无关联,无论他们成功与否,无论他们是否乖巧,无论如何,都毫无保留地给予他们爱。

 

从价值取向解释,就是孩子不应该赢得我们的认可,我们本来就应该爱他们,没有什么理由。

 

此外,重要的并不是我们认为在无条件地爱他们,而是他们感觉我们在无条件地爱他们。

 

从预测性解释,即无条件地爱孩子将会产生积极结果。这种爱的方式,不仅道德上正确,而且明智。

 

孩子需要因为自己就是自己而被爱,他们会因而从根本上认为自己是个好人,即使有时会把事情搞糟或达不到目标。

 

这种基本需要的满足,会让孩子更加自由地接受(和帮助)他人。总而言之,无条件的爱是孩子更好成长的必需。

 

无条件养育不是放纵孩子为所欲为的同义词。(在暴风雨之后)对孩子进行教育、与孩子共同反思是十分重要的。

 

强迫性道歉通常只会训练孩子心口不一,也就是,说谎。

 

无条件养育理论认为,孩子的行为只不过是其感觉、思想、需要和意愿的外在表达。简言之,重要的是实施行为的孩子本身,而不是行为。

 

孩子需要引导和帮助,但他们不是小怪物,不需要被驯化,不能强迫其就范。

 

他们有能力同情别人,也有能力咄咄逼人;可以毫无私心,也可以自私自利;能与他人合作,也能和别人竞争。

 

孩子在成长过程中可以形成许多个性,但大部分取决于他们如何成长,其中一个因素就是他们是否能够感觉到无条件的爱。

 

低龄儿童突然哭闹或拒绝在浴盆里洗澡,我们要考虑其年龄因素,也就是说,他们没有能力理解自己产生不安的原因,或没有能力用恰当的方式表达他们的感觉,或不记得自己的承诺或不能守约。

 

因而,从深远意义上来讲,选择有条件还是无条件是在截然不同的人性观之间做选择。

 

约半个世纪前,心理学先驱卡尔·罗杰斯回答了这样一个问题:“当家长的爱取决于孩子的行为时会产生哪些结果?”

 

他解释道,作为这种“爱”的接受方,孩子会唾弃自己不受珍视的那部分,最终他们会认定自己只有以某种特定方式表现(思考、感觉)时才是有价值的。

 

相比我们对孩子有何感受,孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。

 

我的感悟

 

曾经我以为自己爱豆豆和小凡胜过自己。

 

其实不然。

 

当孩子还在婴儿期的时候,我会根据他的行为(表情、哭声、动作)去思考、猜测他的需求。不管他做什么,都不会惹恼我。

 

这时候,我对孩子的爱,应该是相对比较无条件的。

 

随着孩子一天天长大,他变得“不听话”了。

 

而我,像千千万万的父母一样,即使嘴上不说,内心却希望能够用父母的权威去控制这个小人儿。

 

表现在行为上就是愤怒、打骂,限制孩子的某些自由。

 

说到底,我是希望孩子不给自己添麻烦。

 

我经常不能理解这个小家伙究竟在想什么——

 

为什么明明说好的“再玩一次就回家”,转头他就忘了。

 

为什么跟他说“等一下再陪你玩,妈妈在做饭”,他会哭,会尖叫。

 

为什么他每天放学时,看到我的第一句话,永远是“我能看电视吗”。

 

为什么他总不能遵守我们一起制定的“作息表”。

……

 

是的,我没有去思考,他不配合的时候究竟在想什么;我只是在纠结,怎么样让他能够配合。

 

养育孩子,不是在设计计算机程序,不是按下“启动”键,一切就能按部就班。

 

鲁道夫·史坦纳说过:“教育始于孩子让我们为难的那一刻。”

 

原来,我搞错了。

 

教育的对象不是孩子,而是父母自己。

 

我的行动

 

昨天晚上,我在厨房做饭。

 

突然听到奶奶在大声呵斥豆豆:“你怎么能打弟弟呢?我们不跟你玩了,我带弟弟到楼下去玩。”

 

接着,就是豆豆歇斯底里的尖叫声。 


如果是以前,我可能会继续呆在厨房,大吼一声“豆豆,别呱呱叫。”

 

这次,我赶紧关火,来到豆豆面前。

 

我蹲下身,双手搭在豆豆的双肩,轻声问道:“豆豆,你刚才拍弟弟了是吗?妈妈知道,你其实是想跟弟弟玩,是吗?”

 

“嗯……”豆豆安静下来,点点头,然后瘪嘴,流出了委屈的眼泪。

 

“豆豆,我们下次跟弟弟玩的时候,轻轻地摸一下就行,用手拍的话,弟弟会痛的,可以吗?”

 

“嗯……”豆豆停止了哭泣。

 

“豆豆就是被你惯坏的!”婆婆很不满。

 

我知道婆婆心疼小凡,又无法理解豆豆的行为,所以才生气。所以我还要给婆婆做思想工作。

 

“豆豆,妈妈知道你想跟弟弟玩,但是奶奶不知道,我们一起跟奶奶说一声,好吗?”

 

豆豆语言能力弱,不会表达,所以只能通过尖叫、哭闹来表达他的心情。

 

于是,我模范豆豆的语气,“奶奶,我只是想跟弟弟玩。”

 

这时,奶奶的表情明显缓和下来,她抱着弟弟从大门口又走回了客厅。

 

这下豆豆终于破涕为笑,抓了一把雪花片,塞到弟弟手上。

 

我重新回到厨房,但是心里五味杂陈。

 

我的豆豆,因为不会说话,受了多少委屈。

 

我这个当妈的不但不能保护他,竟也成了他委屈的来源。

 

这是我无论如何都不愿看到的,但却实实在在是我做出来的。

 

在为人母的道路上,我需要学习的太多太多了……


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